Bulă contra italienilor și japonezilor - banc

marți, 1 iunie 2021

 Ce ți-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la șapte dimineața intră cireada de vite pe poarta abatorului, și la șapte seara, ieșeau pe poartă containerele cu conserve ...

- Ehei, dar în Japonia, la șase dimineața intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.

- Vax, zice Bulă, uite, în orașul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundația la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beți morți!

comentarii | | Read More...

Punk-erul și moșneagul în autobuz - banc

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.

- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?

Bătrânul:

- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am combinat un papagal. Mă gândeam că ești fiul meu.

comentarii | | Read More...

Care este definiția globalizării

luni, 31 mai 2021

Subiect: Definiția globalizării
Întrebare:
Care este cea mai adevărată definiție a globalizării?
Răspuns:
Moartea prințesei Diana!
Întrebare:
Cum așa ????
Răspuns:
O prințesă engleză cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germană cu motor olandez, condusă de un belgian, beat cu whiskey scoțian, urmărită fiind îndeaproape de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Prințesa era tratată de un doctor american cu medicamente braziliene. Și chestia asta îți este trimisă de un român care folosește tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citești pe o clonă de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor coreean, asamblate de muncitori din Bangladesh într-o fabrică din Singapore, transportată cu vapoare de indieni și descărcată de sicilieni în porturi, transportată din nou în camioane conduse de șoferi mexicani și în final vânduta ție de evrei.
Asta înseamna globalizare!

comentarii | | Read More...

Un tip în război are de-a face cu nemții

Cică era un tip în război și cu chiu cu vai a scăpat de moarte. Doar că a rămas fără o mână și la mâna cealaltă i-a rămas doar degetul din mijloc. Și, când credea că s-a sfârșit totul, l-au prins nemții. El, săracu', a ridicat mâna să se predea.

Nemții, când au văzut ce tupeu are , arătându-le semnul ăla, l-au pus comandantul armatei.

Morala: dacă n-ai minte, ajungi departe.

comentarii | | Read More...

2 Bancuri cu bacheri și euro

vineri, 9 octombrie 2020

 Un banc despre un afacerist ajuns în fața lui Sfântul Petru și vrea euro, și al doilea banc este despre un om de afaceri ce are un accident de mașină și la el vine polițistul să-i facă proces verbal.

1.  Afaceristul îl întreabă pe Sfântul Petru: - Sfinte Petre, ce înseamnă la voi 1.000 de ani de ai noştri?
 Sf. Petru: - 1000 ani la noi înseamnă o secundă.
 Afaceristul: - Şi ce înseamnă la voi 1.000 de euro?
 Sf. Petru: - 1000 de euro la noi este 1 euro.
 Afaceristul: - Păi atunci dă-mi şi mie un astfel de euro.
 Sf. Petru: - Aşteaptă o secundă.

2. Un om de afaceri are un accident de masina şi vine poliţistul să facă proces verbal:
 Afaceristul: - Ce nenorocire! Mercedesul meu de 60.000 de euro!
 Poliţistul: - Lasă, domnule, Mercedesul. Nu vezi că ai sânge pe haine?
 Afaceristul: - Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
 Politistul: - Lasă, domnule, costumul, bucură-te că esti viu! Nu vezi că îţi lipseşte o mână?
 Afaceristul: - Ah, nuuu. Nu Rolexu’ meu!

comentarii | | Read More...

Banc cu Liviu Dragnea care îl întâlnește pe Arnold Schwarzenegger

sâmbătă, 8 decembrie 2018

Liviu Dragnea se duce la Hollywood în concediu și îl vede pe Arnold Schwarzenegger. Se duce repede să-l întalnească și să-i spună că este un mare fan. Arnold Schwarzenegger îi intinde mâna și se recomandă:

Arnold:    Terminator!
Dragnea:   Infractor!

comentarii | | Read More...

Banc lung cu un ascet si Sf. Petre - Ai rabdare?

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa >

Ascet - 1. Pustnic. 2. Persoană care duce o viață austeră și retrasă.

comentarii | | Read More...

Banc cu Viorica Dancila care isi cumpara covrigi

miercuri, 5 decembrie 2018

Premierul Romaniei, Viorica Vasilica Dăncilă se duce la piață si ii vine poftă de covrigi. Vede o femeie care vindea covrigi si o intreabă

- Aveti covrigi la un leu?

- Da!

- Cât costă?

Banc preluat de la kmkz.ro

comentarii | | Read More...

Femeie din Videle dupa ce a pus Dragnea ochii pe ea

luni, 26 februarie 2018

Poza cu o femeie săracă din Videle - Teleorman care ajunge bogată dupa ce Liviu Dragnea a pus ochii pe ea si i-a dat o functie in guvernul Romaniei. Asa merge treaba in țara asta.

comentarii | | Read More...

Iubita nu intelege nimic

sâmbătă, 30 decembrie 2017

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?

- Îţi par grasă?

- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!

- Acum sunt şi leneşă?

- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!

- Acum sunt şi isterică, nu?

- Nu am spus asta!

- Aha, deci sunt şi mincinoasă...

- Ok. Nu mergi!

- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

comentarii | | Read More...

Ardeleanu si autostrada

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care fac poze. Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
- Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Dar ce măsuraţi voi?
- Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
- Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
- Păi, logic că o să treacă.
- Aha. Şi cam câte?
- Ei, câte, sute, mii...
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?

comentarii | | Read More...

Sotia n-a facut nimic toata ziua

miercuri, 13 ianuarie 2016

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.

 Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.

 Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa.
 In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor, relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde:
 - Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eeh... Astazi nu am facut nimic!

comentarii (1) | | Read More...

Mircea Geoana rade de Victor Ponta: ”Fraiere...

luni, 17 noiembrie 2014

Primul banc (sau gluma) despre alegerile prezidentiale de ieri a fost scos site-ul TimesNewRoman.ro si se refera la Geoana care rade de colegul lui din PSD, Victor Viorel Ponta.
Cica, Mircea Geoana rade de Victor Ponta: ”Fraiere, nici măcar n-ai apucat să zici «Daciana, dragostea mea!»”

Iata mai jos tot bancul.

Mircea Geoană nu și-a putut stăpâni bucuria după ce Victor Ponta a pierdut alegerile prezidențiale. La scurt timp după rezultatele de la exit poll, Geoană a scris pe Facebook un mesaj cât se poate de clar: ”Fraiere, nici măcar n-ai apucat să zici «Daciana, dragostea mea!». Eu măcar am fost președinte timp de o noapte. Cine-i prostănacul acum?”

Geoană recunoaște cu sinceritate că s-a culcat președinte și s-a trezit prostănac, dar crede că la Ponta e mult mai grav. ”El se va culca direct prostănac și se va trezi și mai prostănac. După cinci ani de umilințe, în sfârșit a apărut unul mai penibil decât mine: Victor Ponta. E o seară extrem de fericită pentru mine”, a spus Mircea Geoană.

Deși l-a sunat de zeci de ori pe Ponta, Geoană spune că toate apelurile i-au fost respinse. El spune însă că va suna în continuare; nu pentru că speră să i se răspundă, ci doar pentru că știe că telefoanele lui îl scot din minți pe Victor Ponta.

Sursa: TimesNewRoman.ro

comentarii | | Read More...

Gheorghe, vecinul si operatia estetica

vineri, 7 noiembrie 2014

Gheorghe:
- Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!

comentarii | | Read More...

Baietel de 15 ani dat in judecata

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta...,credeti ca :... ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Cele mai citite bancuri

• 

  Bula in avion cu un puisor dupa el

  Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule, zise stewardesa cea ...
• 

  Care nevasta e mai tare? se intreaba 3 straini

  Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor: Englezul : - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea in...
• 

  Bancuri noi 2014 cu Adrian Nastase

  Asa cum era de asteptat, dupa condamnarea fostului premier Adrian Nastase, au inceput sa apara si bancurile pe seama acestuia si a condam...
• 

  Basescu rapit de teroristi

  Coada mare pe autostrada.Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul si il intreaba pe cel care urma sa treaca pe jos: -Da ce se intam...
• 

  Fata urata se joaca cu un vibrator

  O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ...

comentarii | | Read More...

Cu Facebook-ul la spovedanie

joi, 6 noiembrie 2014

O tanara la spovedanie:
 -Parinte eu...
 -Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
 -Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
 -Sa dai like la 10 manastiri.

comentarii | | Read More...

Cantareata si leii

Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
- Şi acum nu mai cîntă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…

comentarii | | Read More...

Arabul si tancul israelian

miercuri, 26 februarie 2014

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

comentarii | | Read More...

Sotul si sotia iau masa la restaurant

sâmbătă, 8 februarie 2014

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba :
Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
`Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
`Este Ioana, amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!’

comentarii | | Read More...

Hackerii dau mare petrecere

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
cartofi..."
“Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
"Pai cam 600 de mega, e bine?"

comentarii | | Read More...